Une vieille anecdote de mon Demi-belge, mais elle me revient en tête maintenant : Il est fan du dessin animé Peter Pan, et c'est celui qui tourne le plus en ce moment. Il m'a même fait démonter un cintre pour avoir le crochet du capitaine. Les histoires qu'il se raconte sont truffées de pirates, fées, et autres indiens. "Toi maman, tu es Wendy, Papa c'est Peter Pan (ou Mouche, ça dépend de son humeur), et moi je suis le capitaine Crochet !" "Mais pourquoi ce n'est pas toi Peter Pan ? Peter c'est un gentil, et le capitaine Crochet, c'est un méchant." Il me regarde de travers, et, en ayant l'air de m'expliquer la vie : "Oui, mais le capitaine Crochet, c'est un PIRATE"

Comment savoir si vous regardez trop de séries ? C'est quand votre fils de 3 ans sifflote "docteur Whoo, Doooocteur Whoooo" en jouant aux Legos et quand il vient vous demander un tournevis sonique pour réparer sa grue. Exactement de la même façon, un peu plus petit, qu'il avait de me tuer dans ses jeux de guerre en criant "twing, twing" (et non "pan pan") comme les zat'nik'tels de Stargate. Hier soir, je me suis (re)mise à Kaamelott. Vu la connerie (jouissive, cela dit) de certains personnages, et le nombre de gros mots à la minute, je sens que je vais les regarder le soir, moi.

Voilà, j’entre dans le neuvième mois de cette grossesse. Ca sent la fin. Je suis énorme, j’ai gonflé, et pourtant, je savoure ce dernier trimestre qui est de loin le plus agréable des trois. Faut dire qu’entre l’angoisse d’une mauvaise nouvelle au premier trimestre, le décès de papa à 3 mois, les nausées, les coups de fatigue qui ont perduré jusqu’à la fin du second, et cette gamine qui est beaucoup plus active in utero que son grand frère, j’étais gâtée. Les grossesses sont vraiment toutes différentes, j’en ai eu la preuve. J’espère maintenant que les accouchements seront aussi différents ! En France, je n’avais pas droit à la péridurale, alors qu’en Belgique, j’y ai droit 12h après ma dernière injection de Clexane (l’équivalent de Lovenox ici). Cette porte de sortie m’offre la bouffée d’air dont j’ai besoin. Je ne dis pas que je vais l’utiliser, mais juste savoir que cette possibilité existe me rassure. Que, dans le pire des cas, j’aurais 12h à souffrir. Alors que j’ai tenu 18h pour le premier, sans savoir qu’au bout du compte, on m’autoriserait tout de même la péri. Du coup, c’est pour le post partum que j’ai peur… Sans avoir aucun hémorroïde durant toute ma première grossesse, j’ai découvert cette horreur à l’accouchement, avec en prime un déplacement du coccyx. Et pour celle-là, je me coltine des hémorroïdes depuis le 2ème mois… Ravie, je suis ravie. J’avais dit glamour, ne vous plaignez pas, j’avais prévenu.

Samedi midi, nous partons en week-end chez mes beaux-parents.
Comme ma silhouette commence vraiment à fleurter avec celle du Bidendum Michelin, c'est mon Belge qui se cogne toutes les valises. Comme il est flemmard, il prend tout d'un coup, et racle les murs.
Dimanche, nous rentrons dans la soirée... sans lumière. Oups. Le disjoncteur en bas dans l'entrée a dû prendre un coup. Bingo.

Sans réfléchir, on ouvre le frigo : et m*********de ! Tout est liquide.
En réfléchissant, on N'OUVRE PAS le congélateur (modèle familial, au moins une semaine de bouffe dedans), pour lui laisser une chance de sauver ce qui est à l'intérieur.

Je ne suis pas inquiète, car j'ai mon ARME SECRETE, un moyen pour savoir si je dois tout manger en urgence, ou pas. Vous voulez savoir et vous trépignez d'impatience ? Et voilà :

Pour savoir si votre frigo a degelé (ou pas) :
- Remplir préalablement à moitié un récipient transparent d'eau (un pot de confiture par exemple)
- Congeler le dit récipient. L'eau va donc se figer dans la moitié inférieure du pot.
- Faire basculer le récipient congelé dans le frigo. Votre eau se retrouve donc à la verticale, c'est à dire hautement instable en cas de dégel.
DONC, en cas de doute, il suffit de regarder le bocal :
Soit l'eau est toujours verticale et vous pouvez soupirer de soulagement : votre congélo n'a pas dégelé.
Soit le niveau de l'eau est repassé en mode normal, et là, vous êtes partis pour manger en urgence cette fichue poêlée de légumes qui vous attend déjà depuis quelques semaines...

Et voilà. Magic, isn't it ?

Quoi ?
Vous voulez savoir l'état de mon congélo ?
Vous êtes bien curieux...

On a un frigo super bien isolé !! Mon pot de confiture n'a pas bougé !!
(Pour une fois qu'on du bol)

Alors une petite pour illustrer l'idée que "l'écharpe de portage, c'est top"

Et c'est pas mon demi-belge qui dira le contraire.

(au passage, je vous présente Plouplette)

Aujourd'hui, le demi-belge opère son père. Avec un tournevis.

Mon Belge feint une douleur atroce, puis se regarde le ventre et lui demande :
"tu as trouvé quoi dedans ?"
"ben, ton moteur."

 Par Amaia

Cela fait longtemps que je n’ai pas écrit ici… J’avais commencé ce blog quand je suis partie en Irlande, pour faciliter le partage de mes impressions avec mes amis et ma famille. Et j'ai découvert Facebook, et j’ai perdu l’intérêt premier de la chose. Puis Maritxu est arrivée, et elle a pris le relais avec ses histoires de grossesse et de demi-Belge…!

J’ai l’impression d’avoir moins de choses à raconter à présent. Peut-être, en faisant un effort, je reviendrai ici. En attendant, mon esprit tourne autour d’une seule pensée, Papa, évidemment. Ca faisait quatre mois jeudi dernier, et la page de mon calendrier perpétuel Trivial Pursuit était une catégorie « sport », centrée sur l’athlétisme, et je suis certaine qu’il aurait su toutes les réponses. Comme dit Maritxu, on a perdu notre joker sportif pour « Qui veut gagner des millions ».

J’ai récemment découvert « The Late Late Show », par Craig Ferguson, Ecossais exilé de son plein gré aux Etats-Unis. Craig est très drôle et fait n’importe quoi dans son émission, mais ça n’est pas pour ça que je vous en parle.

En naviguant sur Youtube et au milieu des extraits de l’émission que je regardais, je suis tombée sur une vidéo vieille de deux ans, où Craig rend hommage à son père, décédé la veille. Cela pourrait paraître déplacé en France, ou dans une autre émission, je ne sais pas ; tous les soirs, Craig fait un monologue avec ce qui lui occupe l’esprit, et plutôt que faire semblant que tout va bien, il admet qu’il préfère extérioriser, même si c’est à la télévision. Il explique donc qu’il rentre d’une semaine à Glasgow, qu’il lui a fait ses adieux et que dans la tradition celtique des veillées, il voudrait rendre hommage à son père en racontant les souvenirs qu’il a de lui. C’était très émouvant, très touchant.

Et donc, depuis, j’ai un document word sur mon bureau, rempli de souvenirs en vrac. Un texte dont je ne sais pas trop quoi faire, maintenant. Pourrais-je le poster ici ? C’est long, quand même. Pas si long, non, mais jamais vraiment fini, heureusement.

Hier, j'avais préparation à l'accouchement.
Après les mouvements de relaxation, respiration, on fait un peu de sophrologie. Je suis venue pour ça, pour me détendre. C'est l'objectif principal, pour moi, de cette préparation. Je suis une boule de nerfs, et je suis sure que si j'avais eu des techniques de relaxation, des méthodes de respiration, mon premier accouchement aurait été nettement moins long.
(Je rappelle qu'il a duré 22 heures en tout, dont 18 sans péridurale. Ce souvenir magnifique et atroce en même temps est à découvrir en septembre 2007, dans les archives)
(Oui, au boulot, je ne peux pas mettre d'images ni de liens dans mes posts. C'est comme ça.)

Bref, on se détend, je suis à la limite de l'endormissement. Elle nous passe une musique à base de "mon bébé, mon amour", le genre de truc qui me font pleurer, alors je verse une petite larme - j'ai appris après que je n'ai pas été la seule, ouf, je suis normale, c'est une question d'hormones - puis elle nous demande de repenser à la première fois où bébé s'est manifesté.

Mauvaise pioche.
C'était le jour de l'enterrement de papa.

J'ai passé le dernier quart d'heure de la séance à pleurer.

... j'ai gonflé. Avec les premières chaleurs, mon syndrome de fin de grossesse est revenu : je porte mon alliance en collier, parce que mon doigt allait se détacher tout seul à force d'engorgement. J'attends stoïquement le moment où je ne rentrerai plus dans mes chaussures. (Mais que la grossesse m'incite à faire des posts intéressannnnnnnnnnnnnts, c'est fou)

Alors que ma correspondante s'énerve parce qu'elle a fermé mon dossier et oublié de noter un truc dedans : "Nom d'une chique !" Ce qu'on pourrait traduire par "Nom d'un bonbon". J'adore les belges. Et les congés imposés par mon boulot pour cause de carnaval. J'adore la Belgique.

Mon loupiot a eu un bébé ce week-end.
Sisi, vous avez bien lu, un beau bébé tout rose, baptisé Plouplette.

Il faut savoir que mon demi-belge, comme tout garçon qui se respecte, est un inconditionnel des camions, tracteurs et autres engins motorisés, mais qu’il a chez ses grands-mères des poupées qu’il adore. Quand il était petit, il prenait plaisir à s’en occuper, mais ces vagues d'affections filiales dépassaient rarement l’heure. Or, depuis que je suis enceinte, tout a changé. En vacances chez Madie, il a passé une semaine complète accroché au poupon parisien, le trimballant partout, et gérant la tétine jusque dans le métro. Or, on a laissé le bébé à Paris, Marraine s’étant proposée pour lui en offrir un à la naissance de la petite sœur.

Sauf que.
Sauf que depuis, il soupire devant chaque poupée croisée dans un magasin. Il est d’accord pour attendre, mais c’est long quand même. Un peu trop long pour un 3 ans et demi ! Alors, dimanche dernier, en (petites) courses au Champion du coin, on a craqué.
Depuis, il ne l’a plus quittée, sa Plouplette. Il la promène, la nourrit, lui parle, la rassure, bref, il est parfait.
Moi, je n’ai vraiment pas peur de l’impact de l’arrivée de la petite sœur… A mon avis, il est archi-prêt.
Par contre, ce qui me plait beaucoup moins, c’est qu’il a tellement bien compris les relations généalogiques, qu’il m’appelle Mamie depuis.
« Si tu es ma maman, et que je suis le papa de Plouplette, alors tu es sa mamie ! »
C’est imparable.

A la question « Et alors, qui est sa maman ? », il a habilement esquivé la question. Faut dire qu'il hésite beaucoup entre Anne-Lise et Claire, ses deux amoureuses. Ha, ces familles modernes…

 

Ca fait des années que je suis sur ce réseau social, et je pense en faire une utilisation très raisonnée. Mes données personnelles sont archi-filtrées, mes photos visibles uniquement par mes amis, et je les connais réellement TOUS dans la vraie vie (à l'exception d'une, mais comme elle me l'a déjà dit : "je suis sure que si on se connaissait pour de vrai, on serait copines". C'est vrai).
Je choisis mes statuts, je ne mets pas n'importe quoi, je suis bien consciente qu'il s'agit du reflet que je donne à voir à des tas de gens d'horizons différents.

Hier, mon Belge rentre du boulot avec une mine de 3 pieds de long, et me regarde méchamment.
Que se passe-t-il ?
"Il parait que tu mets en statut facebook qu'on s'est engueulés. Sympa. Si tu as quelque chose à me dire, je préfère que tu me le dises en face."

Oups. Même s'il est lui aussi sur FB, mon Belge n'y va jamais. En fait, c'est moi qui gère son compte. Et voilà qu'on lui répète (mal), un de mes statuts, en omettant la moitié des infos. Alors forcément, je comprends qu'il le prenne mal.

Je ne m'énerve pas, je lui explique le pourquoi, lui dit qu'il n'a pas à juger sur des on-dits, mais qu'il faut qu'il aille voir par lui-même et qu'il se rendra bien compte de l'inutilité de sa colère. C'est le danger des infos de seconde main.

Honnêtement, je m'attendais à y passer la soirée, parce que je dispose d'un modèle de Belge particulièrement buté. Ben non. Il n'a même pas vérifié. Il a décidé de me faire confiance. Je suis fière. De lui, de sa confiance, de moi, qui ai réussi à trouver les mots.

Au final, à peine un dégât collatéral. Juste un "ami" qui n'en est plus un, au moins sur FB. Ca lui apprendra à répéter des statuts à tort et à travers, et à vexer mon amoureux. Facebook, je m'amuse avec. Si ça doit me nuire, je sévis.

Il est amusant de voir le comportement des gens.
J'avais annoncé il y a quelques temps que nous avions le prénom. On était tellement contents d'avoir trouvé, qu'on l'a finallement fait deviner aux membres de la famille, puis carrément donné aux gens qui nous le demandaient.
Je me suis rendue compte que les personnes qui posaient la question étaient justement celles à qui je n'aurais pas eu envie de le donner spontanément. Alors que les amis ne demandaient rien. Faut-il faire le raccourci que je n'aime pas les personnes qui, par leur attitude, confirment leur statut de sans-gêne ?
Oui.

Bon, sinon j'ai préparation à l'accouchement à la clinique tout à l'heure, je suis un peu en retard pour commencer (31 SG), j'espère que je ne vais pas me faire gronder et que j'aurais le temps de finir le cycle... Parce que accoucher d'un garçon, je sais faire, d'une petite fille, non ! (c'est ce que j'ai expliqué à mon demi-belge ce matin)

Il y a 15 jours, mon demi-belge a attrapé un vilain eczéma compliqué d'impétigo au bord de la lèvre. C'était assez moche, et on a fini par atterrir chez le médecin. Il se trouve que ce docteur est aussi papa d'un petit garçon qui est dans la même classe que notre loustic. Alors, il sait trouver les mots qui touchent pour faire comprendre à notre suceur compulsif, que la tétine, c'est mauvais. Et puis Papa a proposé un pommier, avec cadeau à la clef, comme pour les couches.

Depuis, il en parle presque tous les jours, avec une vraie volonté de devenir "grand" (comprendre : avoir un cadeau, les enfants ne sont pas fous). Mais à l'heure du coucher, la tétine est toujours réclamée au dernier moment... Je n'ai vraiment pas envie de le forcer, c'est une décision qu'il doit prendre tout seul, sinon ça ne fonctionnera pas.

Et puis, hier soir, il avait l'air plus décidé que d'habitude. Quand nous sommes allés nous coucher, la tétine était toujours à sa place sur la table de nuit (et pas dans sa bouche !). Le réveil de ce matin a été impeccable :

"Maman, moi j'ai dormi sans la tétine, alors il faut dessiner une pomme !"

Et nous avons donc dessiné la première pomme de notre beau pommier tout neuf.

La différence par rapport à l'année dernière, c'est qu'il colorie sa pomme tout seul maintenant ("en dépassant un tout 'tit peu, mais pas boucoup, alors c'est pas 'rave, hein maman ?") , et que j'ai "oublié" de lui rappeler qu'avant, la pomme s'accompagnait d'un bonbon...
Je suis un monstre, je le savais déjà.

 

Comme chaque soir, à 16h30 (je n'échange mon job contre AUCUN autre), je vais chercher mon demi-belge à l'école. Il est pendu à la grille en train de papoter avec un copain. Il m'aperçoit, me montre du doigt à son copain et lui dit :
"regarde, c'est elle ma maman-ballon"

J'ai tant pris que ça ? Damn, et il reste encore 2 mois...